18 Сентября Ср
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Бывает ли слишком много родительской любви?

Бывает ли слишком много родительской любви?


     Любовь родителей – необходимое условие для благополучного развития и сохранения психологического здоровья ребёнка

Алёна Тихоцкая, г. Липецк, руководитель Центра детской психологии и развития «ЮЛА», специальный психолог, преподаватель ЛГПУ (Институт психологии и образования)

     Такая любовь безусловна, она не ждёт того, что наступит момент «расплаты», не требует чего-то конкретного взамен. Самое главное, что получают родители – счастливых дети. А ни это ли самое ценное? В таком случае «перелюбить» своего ребёнка однозначно невозможно. 

     Но существуют и другие родители, которые слишком сильно хотят любить своих детей. Только речь здесь идёт не о безусловной любви, а о ситуации, когда ребёнка «любят, чтобы»… чтобы в старости стакан воды принёс, чтобы потом относился к родителям также (содержал их), чтобы могли гордиться и хвалиться успехами ребёнка, чтобы уберечь от всевозможных опасностей и бед, чтобы у детей было всё то, чего не было у самих родителей (такого объёма внимания, материальных ценностей) и т.д. В психологической литературе этот феномен называется гиперопека. Вместо здоровой родительской любви ребёнок становится центральным объектом, его окутывают всепоглощающей заботой, ему отдаётся всё возможное время и силы. Центральной темой становится удовлетворение всех потребностей ребёнка в максимальной степени. Стремление защитить от всех возможных неудач и опасностей, дать всё возможное и невозможное, понимается родителями как проявление любви, но это огромное заблуждение. Разумеется, мамы и папы обязаны заниматься воспитанием и заботиться о безопасности и здоровье детей. Но в должной мере, соответствующей возрасту и индивидуальным особенностям ребёнка. 

     Особенно сильное чувство тревоги и беспокойства, под маской любви испытывают современные молодые родители. На детских площадках сплошь и рядом мы слышим фразы «Не ходи никуда без меня», «Не прыгай/не лезь/не беги, а то упадёшь», «Без меня ничего не можешь сделать», «Никто не любит тебя так, как я». И это не случайные выражения, а идеи, которые регулярно транслируют родители, формируя гиперопекающий стиль поведения. В большинстве случаев такая всепоглощающая «любовь» нужна не столько детям, сколько самим родителям. Это им нужно так «любить». Такая любовь становится бедой для детей. Ведь родители ради этого готовы забыть о своей собственной жизни или про любовь к другим членам семьи. 

     Причин у этого несколько: 

     1. Реальная или необъективная тревога за жизнь и здоровье ребёнка. В связи с собственным травматичным жизненным опытом или особенностями здоровья ребёнка (если он имел ранее или на данный момент какие-либо серьёзные заболевания) родители начинают инстинктивно беспокоиться и пытаются максимально обезопасить ребёнка, проявляя чрезмерную заботу и опеку, не соответствующую реальному положению дел. 

     2. Нереализованная потребность в любви у самих родителей. Желание любить изо всех сил порой бывает связано с тем, что родители в своём детстве столкнулись сами с холодностью, равнодушием и отстранённостью своих мам и пап. И дабы не повторять ошибок прошлого делают наоборот. Но теряя контроль над собой, переходят границы здоровой любви и окунаются в гиперопекающий стиль поведения. 

     3. Новое понимание родительства. Огромные потоки информации о том, какие должны быть мамы и папы, о том, как правильно заботиться и развивать, сводят сума. Миллионы книг по воспитанию детей вводят родителей в заблуждения о том, как же всё-таки нужно воспитывать и любить своих детей. Нереальные, чаще всего ещё и необоснованные требования со стороны бабушек и дедушек пошатывают и так неустойчивую веру родителей в собственной правоте и подталкивают к крайнему выражению – пустить всё на самотёк или наоборот, любить так, чтоб это уж точно было всем заметно и понятно. «Видите, как сильно я люблю (забочусь/опекаю) своего ребёнка? Я очень хорошая мама!» 

     4. Новые образовательные стандарты. Они определённо стали выше. Требования в этой сфере на данный момент настолько высоки, что приводят к невротическому состоянию не только детей, но и родителей. Ведь ребёнок должен быть успешным. И родители (из соображений большой любви) изо всех сил, вопреки реальным возможностям, стремятся развивать детей. Водят их на невероятное количество секций и дополнительных занятий, показывая так свою любовь. Но о любви ли тогда идёт речь? Или о страхе, что ребёнок не будет соответствовать образовательным стандартам? Или о нарциссическом желании хвалиться успехами дитя? И это не гордость за ребёнка, а «Смотрите, как я могу воспитывать. Я знаю как надо. Я лучше мама/папа, чем ты». 

     5. Транслирование опасности окружающего мира в СМИ. Последние несколько лет во все колокола звенят об опасностях, которые подстерегают наших детей. Дети теряются, погибают дома и рядом с домом и т.д. Такого рода происшествия носят действительно устрашающий и глобальный масштаб. Родители в целом стали тревожнее, что привело к необходимости более строгого контроля. Провожать в школу и из школы, не отпускать в соседний двор, не говоря уже про поход в магазин за мороженым. Поэтому тут аналог любви звучит так: я держу всё под контролем, значит, я тебя люблю. Разумеется, до определённого возраста учить детей заботиться о себе и контролировать этот процесс – это нормально. Но когда-то должен наступить момент, когда ребёнку передаётся ответственность за самого себя, адекватная его возрасту и возможностям. 

     Каковы бы ни были причины, с уверенностью можно сказать, что неусыпный контроль, чрезмерная забота, неуёмная опека только вредят становлению здоровой личности ребёнка и не имеют ничего общего с родительской любовью. Такая псевдолюбовь приводит к неадекватным формам поведения и мироощущения у ребёнка. Он живёт по принципам: Я – центр семьи, родители существуют ради меня; мои пожелания и стремления – самые важные, я должен их осуществлять, во что бы то ни стало; окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною; люди, которые не видят моего превосходства,- просто глупые. Я не хочу иметь с ними дела; если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются. В таком случае у ребёнка формируются неадекватно завышенные требования, а также невозможность регулировать своё поведение. Этим детям приходится сталкиваться с серьёзными проблемами во взаимоотношениях с окружающими, так как они ожидают от них такого же обожания, как и от родителей, а этого конечно не происходит. 

     Родителям особенно важно замечать проявления своих чувств и эмоций и спрашивать себя о том, что я на самом деле желаю/воспитываю/делаю? Это позволит найти те грани, которые будут говорить об истинной любви к ребёнку, тёплом отношении к нему, выраженном в стремлении помочь естественному и гармоничному физическому и эмоциональному развитию. Любить можно и нужно так, как вы это умеете, как хотите этого. Но постарайтесь уловить момент, когда родительская любовь может граничить с гиперопекой. И если в первом случае можно говорить о благополучной ситуации развития ребёнка, а вот во втором нужно во время принять меры и самостоятельно исправить положение дел, или обратиться за помощью к психологу. 

     Любовь родителей к детям необходима, но не забывайте, что ребёнку важны и тёплые семейные отношения в целом.
Социальные комментарии Cackle